昔の人に教わるべきことはあまりに多いのに、その有り難みを知らない僕は阿呆

もっとうまく彼女の気持ちを汲み取れたんじゃないか。
もっとうまく自分の思いの丈を伝えられたんじゃないか。

もっと彼女の気持ちに訴えかけるように。
もっと彼女の笑顔を多く引き出すように。
もっと重厚で巧みな口調で、これまで募らせてきた想いを、
弾力があり鮮やかな想いの全貌を見せられたんじゃないか。

いつもそんなことを考えながら暮らしている。
眠る直前まで同じことを考える。

自分の行い以上に悪かったことはあるだろうか。
そんなものありはしない。
僕がしてきたことすべてが、なにもかもきっぱり全部、
自分の現在に繋がっていて、影響していて、取り返しがつかなくなってる。

僕は

自分で思っているより賢くないし
自分で思っているより寛大でないし
自分で思っているより要領が悪いし
自分で思っているより口下手で
自分で思っているより自己中で
自分で思っているよりずっと下劣な人間だ。


この先、まるっきり晴れやかな気分で過ごせる日など、
訪れることはないのだ。

何かを得たわけでも、何かを達成したわけではないのに幸せを感じることがある

健やかでいてくれて、とても嬉しかった。
今日はそれに尽きる。

自分の想いが伝わるとか伝わらないとか
そんなことは重要ではなくて
世界で1番の人に会えただけで僕はとても幸せ。

それにしても、相手の気持ちになって考えるということは、想像を絶して難しい。

二人の間でさえ、間主観性を伴ったやり取りができたかどうか疑わしい。
ただ、忘れちゃいけないことは、独りよがりの一方的な「伝え」になってはいけないということ。


これを常に意識すること。
忘れちゃいけない。

僕の未来は僕の馬鹿さ加減を忠告することはなく、常に現在の僕がそれに気付いて悔いることが情けない

嘆けど嘆けど

拭えない過去の行いを悔い

それが取り返せないことであることを知り

毎日が通り過ぎていく

慢心と雑念を憎み

甲斐性と克己心を羨む日々

机もコップも

駅や学校も

どの道も どの空間でも

そこには常に彼女がいるようで

彼女のことが頭をよぎる

虚しさと自己嫌悪がまとわりつく

周囲は次への道を指し示してくれる

これは有り難いことであり感謝するべきだ

でも、僕が失ってしまったその人は

「心」は今のところこの世界では一人だけで

代替可能ななにかではないのである

彼女でなければならない理由など語り尽くせない

大沢真幸の「恋愛の不可能性」第一章から言葉を借りたい

〜われわれは、真に愛している人物について、これで完全であるというような、積極的な理由(の束)を挙げ尽くすことはできない。

これは、固有名を性質についての記述群に置き換えられないのと同じことである。特殊な目的から、—たとえば戦略的・功利的な目的から—、関係を持っている人物については、われわれは、関係が維持されていることの理由を、必要かつ十分に列挙しうる。

愛の関係は、これとまったく対照的である。〜

最大限に彼女を傷つけ

たくさんの涙を流させた僕は

これから先、決して幸せを手に入れることはないだろう

それどころか、幸福になろうとすることすら罪だ

どうしようもない自分の未熟さを大いに悔いて生きるべきなのだ

久々に書くというのにこのエネルギーのなさはなんなのか、今日も頭の中がはてなマークでいっぱいですよ

節目というものがある。
人生の節目、20代の節目、1年の節目、1日の節目。

今年は僕にとって考えさせられる出来事があまりに多くあったせいか、ひどく混乱した1年となった。そして節目と呼ぶにふさわしいかどうか現時点ではわからないが、なんとなく人生の節目であったような気がしてならない。

いい意味か悪い意味かは大した問題ではなく、ただとても目まぐるしい変化が度々起きたのでそう感じているのです。

段々と単純には片付かなくなってきた自分の状況を、未だに整理しきれず戸惑いながら生きる毎日で。これで大人だなんてよく言ったもので、バカ丸出しなわけなのです。

不安や疲労とのうまい付き合い方も見つけ出せず、やりたい事をやりたいだけやろうなどという傲慢はもう許されないのかと、頭を悩ませ続けております。

そういう1年だった。

なかなか痩せられなくてと半笑いで言ってる奴は明らかに努力不足

議論している暇なんてないと一蹴されてしまえばそれまでだ。
一蹴するのは簡単で、いつだって他人の言うことに耳を傾けるなんてことは難しいに決まっている。 

自分の意見を言う場面と他人の意見を聞く場面。
妥協し正しいことを示せないことへの我慢。
断続的であたかも正しそうで、善さそうな判断。
おそらく20歳くらいまでであろう1日の貴重性。

気付くことは貧弱な内容で、目新しい感動は年に数えるほど。
絶望とも退廃とも言えぬ慣れた日々は僕になにをもたらすのでしょうか。 

悩みどころ。悩みどころだ。

早いのか遅いのか、長いのか短いのかわからない

ちびた君がいなくなってから早3年が経ちました。

この間いろいろな記憶が消えていきましたが、彼を散歩し・撫で・戯れあった日々は忘れがたく、どうしても昔の日々を懐古してしまいます。
そしていつかまた会いたいなあと物悲しい気持ちになるのです。 

最近考えても答えが出ないのに、「人の寿命が長すぎるのか」「犬の寿命が短すぎるのか」と考えてしまいます。 人間よりも純粋な動物は多いのに、人間より長生きな動物は少ない。純粋さは長続きしないものなんでしょうか。 

さて、また新しい1年が始まるけど、ちびた君以外の2匹はまだまだ元気に生活しているので、頻繁に会いに行こうと思います。

家族とか友達の話じゃなくて、もっと重要度の低い存在たちのハナシ

毎日会ってるのに急にいなくなっても一向に気にならない

それなのに人付き合いだの愛想だのばかばかしい。

それなのに同じ目標だのルールだのやかましい。

その人の家族のことも友人のことも生い立ちも知らない

名前の由来も知らないし住んでる場所も知らない

知ったことか

ならば大事にするべき存在などでは決してあり得ないのです。

職場ってなんだろうね。

本当は、本当は、ってそれいつやるんだよ

仕事からの帰り道、同僚から言われたこと。

「○○さんは
いい大学出で、昇進して、人からも慕われて、音楽知ってて、運動もできて、彼女もいる。悩むことなんてなさそうで羨ましいです。」

これを聞いた僕は一瞬思ったんだ。
［そんなつまらそうな人は誰？］

26歳にしてようやく、この修正資本主義の国で『うまくやっていく』ためにはひどくつまらないことに人生の時間を浪費する必要があることがみえてきた。
正確に言うと、浪費する必要があると錯覚しなければならないということがみえてきた。

今の僕は人生を大きく踏み誤った自覚が希薄なくせに、充足した時間が少ないことへの不満が大きくなる一方な状態である。

本当は魂や主観、存在などについて学びたい。
本当は夕方に犬の遠吠えを聞きながら読書したい。
本当はもっと創造したい。


なにはともあれ、もうすぐ神無月。
出雲大社に用はない。

いつだってなんだってやってやるって

そう思ってここまでやってきたんだ。

 実力が足りなくたって、先にやるって言ってしまえばあとは楽。
「宣言」という行為は僕にとってとても重要で、人生の中で力を発揮する。後戻りできない状況を自分に課すことは克己心を生むのだ。

 さて、始動しよう。

明けた実感があろうがなかろうが明けました

明けましたね。明けたものは明けたのでガツガツやれることに取り掛かりたい睦月なのであります。

さて、いきなりですが僕はスーパーナチュラルなことへの関心がとても希薄な人間です。
占い・風水・手相なんかは特に信じたくないたちです。多少縁起の良いものにはその都度感心を示すが、それはあくまで自分の未来への積極さを明白にするような行いであり、未来の自分への補助などとは考えていない。

占いの類は他者から自己の未来を啓示、指示されているようなので嫌いだ。自身でも全く不明な未来を初めて会ったり顔も知らない相手にとやかく言われる筋合いはこれっぽっちもないし、大きなお世話なのである。確かに将来への不安が募る時期は誰しもあると思う。他者から助言をしてもらい少しでも不安を取り除きたい気持ちはわかるが、この先占い通りになったとしてどうだというのだ。運勢なるものに重きをおいて本当に充実した人生など過ごせるのだろうか。

否、先天的な事象への受け入れを終えたら後天的な選択は己で判断し決断していくべきなのである。

とまあ、僕はそう思うのです。
今年も自分の人生は自分で切り開きますよ！！って宣言したかったのでした。

自宅で大晦日を過ごすのは実に6年振り

引越しも終わり、みんなで鍋もして気持ちいいくらい年末が充実していました。
地元での暮らしはとても穏やかでまったりとしている。なにより最近ご飯がおいしくて幸せを感じる。これまでのルームシェアでは自炊にかける時間はほぼなかったものの、今はできたてのごはんの数々がとてつもなく美味。

さて、今年を振り返ると、仕事が忙しすぎてろくに時間がなかった時期も肉体の鍛錬を怠らずDJも月2くらい出演機会があり、我ながらよく頑張った。僕はもともと労働意欲が低くすぐ疲れる体質だと思っていたが、バリバリ働きながら仕事以外のことに注力できたことは自信がついた。

来年はこれを維持しつつさらにレベルアップしていこうと思う。
体幹トレーニングによるハンドボールスキルアップとLiveでの作曲！！
これが来年の二大目標です！！

その日の出来事はその日に書くほうが良いか否か

11/10にちびた君の三回忌を催しました。

最愛のちびた君を亡くして早2年。段々とその感触や匂いを忘れてきてしまう悲しみと、元気な姿を鮮明に瞬間的に思い出せる嬉しさを感じながらの会でした。

僕の心と写真には当時の彼の存在がはっきりと刻まれているのに、もう愛するものの形をこの手で実感できない切なさはなんとも言えず堪え難いものがあります。おしっこをするとき上げる足はどっちだったっけ、嬉しそうな顔はどんな表情で、あんなにたくさん聞いた吠える声はどんなだったっけ。そんなことばかり考えてしまいます。

人間の良いところは忘れられることだと思うと同時に、忘れたくないことまでもすっかり抜け落ちてしまうのはなんとも無慈悲なものですね。

さあ、これから寒くなるなあ。

よく働きよく寝る、これ生活の基本なのはわかってるけどさらに付け足したくなる気持ちもご理解いただきたい

最近体に気を使っていて、健康的な生活を目指しております。
ここ1ヶ月でいろいろなものを購入しました。

1.Nike LunarGlide+ 3

ほとんど毎日履いて通勤していますが、足取りが軽くて気に入っています。つい走り出したくなりますよ。通気性がいいのだけれど雨の日履けないのが残念。時間があったらランニングも始めたい。

2.SKINS SPORTS ロングスリーブトップ

初めて袖を通した気持ちよさが快感で、ハンドボールするときに必ず着てます。SKINSは筋肉の無駄な揺れを防いで疲れを軽減させてくれます。一度着たらやみつきになってしまった。

3.SKINS Men's Ry400 Recovery Long Tights

色々調べたら日中や就寝時に履き続けてもよいものを発見したのでamazonで日本円の半額程で購入。脹脛に段階的着圧がかかるので疲労軽減が可能だそう。ドルで買ったもんだからまだ届いてないけど、届いたら1日中履いてしまいそうで楽しみ。

4.SAVAS ウェイトアップ バナナ味

今日買いました。無脂肪牛乳で飲んでます。初めてのプロテインなのでどれがいいか迷いましたが、筋トレの目的が力強い体作りなのでウェイトアップを選んでみました。でもプロテインはたかがプロテインで、ただのタンパク質だからこれ飲んだから急激に筋肉なんてつかないわけですよ。だから筋トレをするためのモチベーションアップのために買ったと言った方が正しい。筋トレしたあとに「プハァー」って言うの気持ちいいからね。

5.大塚製薬 マルチビタミン&ミネラル
これは多忙な時期に食事に偏りが出て、お肌が調子悪くて買いました。あくまで補助ですね。飲み始めてから急激にお肌の調子がいいことを実感中。

というわけで、いろいろ買ってはみているけど、どれもこれも補助なのでハンドボールにしろ筋トレにしろ肝心な中身を頑張る姿勢に変わりがあっちゃいけないのですよね。そこはブレないで継続していきます！！

節目節目でやることやらないと引き締まらないでしょうが

彼女の家へ同棲の許しを得に行ってまいりました。

結論から言うと快く承諾して頂いたのですが、やはりきちんと話す機会を設けるということは重要だと再認識した。くだらない話をすることは敢えて時間を取らなくてもできるが、お互いの考えをゆっくりと伝え合うには時間と空気感が必要だ。

とにもかくにもこれで来年の2月から北柏辺りでの暮らしをスタートできそうです。
東京暮らしがどうだったかはまた引越しのタイミングにでも書くことにします。

シンクロ率400%になると肉体は消滅するんだよね、あれどういうこと？

未来に向けて最良の選択をしているという自信を回復しつつある。

ときに誤った選択と思い込み後悔に嘆くことがあり、ときにほらみろと満悦な気分になることもある。何れにせよどこかに選択し行動した自分がいることにかわりはない。

偶発的諸条件の元で計画通りいかない場合でも不可逆な時間の中で実行された事柄をやめておけばよかったと思いたくない。
いつだってシンプルだろ。