大晦日だけど仕事だぜ、なんだか変にテンション上がってきちゃうよ

みなさん、2011年のBBC Radio1の一発目はUnderWorldだよん。
楽しみですねえ。

さて、今年は大学卒業したり引っ越ししたり転職したり年末下痢したりで大変でした。でも忙しく社会人１年目を過ごせてよかったかな。ただ、クラブに行く回数が少なかった。僕自身は最低月に一度はプレイできたのでとても充実してたけど周りとの交流が足りなかった。もっとフットワーク軽く動き回ってもよかったような気がするし、たくさんの人に話しかけたりするべきだったのかも。働き始めるとなかなか深夜帯の活動がしんどくなってくるけど、めげずにもう少し色々な場所に顔を出せばよかったと思っています。

せっかく東京に住んでいるんだから自分で刺激的にしようと思えばいくらでも刺激的になるはずだし、イベントにもよるけど僕が好む音楽を聞いてる人達が集まるクラブには年齢の近い人達がたくさんいるわけで、話もそれなりに合うはずだしね。来年はその辺を意識して改善していきたいですな。

しかし今年は我ながらよく働いた。大学生の頃は労働意欲ゼロだった僕も今ではすっかり仕事割りと好き人間になりました。来年もこの調子で日々知識を増やしていくことを念頭においてバリバリ働くつもりです。

今日は仕事終わりに馴染みの友人達と年越しパーティーです。これで4年連続だからすっかり定例会になってしまった。みんな社会人なので少し余裕がある集まりになると思う。

話いろいろだけれど、なにはともあれ今年はこれでおしまい。

ちょっと馬鹿みたいだけどたまには至極まともなこと言ってもいいですか

僕には尊敬できる先輩が何人かいる。
その人達は仕事の先輩とかではなく、成長期を熱く過ごしたハンドボールの先輩達である。見習うに値しない歳上の人間は多いが、彼らの様に後輩の意見に真剣に耳を傾け、ときに優しくときに厳しさをもって接してくれる人というのは実に少ない。

では今の自分はどうか。

全ての後輩達に対して優しく接することができているかといえば到底無理な話だか、慕ってくれる後輩達には優しく接することができていると思うし、良い関係が築けていると思う。僕は元来先輩気質ではないと自分自身思っていたが、後輩からどう見られているか意識するだけでそんな思い込みは一蹴できると気付けた。
これもひとえに、段々と歳を重ねるごとに自分が先輩と呼ばれる立場になったとき、今度は尊敬されるような先輩になるべきだと思わせてくれる先輩達がいたおかげでなのである。

いくら先輩後輩といっても人と人の繋がりによって成り立つ関係性である以上、やけに偉そうであったりやけに威張ってよいものではないのだ。尊敬されたいと思うより先に相手を認めるべきであるし、むしろこちらが尊敬するべきなのである。

このことはビジネスとは無関係の話なので勘違いしないでちょ。

たぶんみんな知ってる事だし過去にも書いた事かもしれないけど確認のため

自殺できるのは人間だけ。
ならば人生の締めくくりを私にしかできないことで、とてもワガママなかたちで行いたいと思うことはとても素直な気持ちかもしれない。僕は今のところ自殺願望はないし、もしそうだとしたらこんなことは書かないと思う。
原則的に自分で自分の人生を閉じることは誰にも止めることは不可能であり、また、全員実行可能である。決定権は全て個人にある。他の動物とは異なり高度な知識と理性が存在する生命体であるからこそ、人間にしかできない究極の自己決定で自己を消滅させたいと望むことは一概に批判できることではない。まさか、ソクラテスみたいに魂の不死を証明できるわけでもないし、残念ながら死んだことのある人間はこの世に存在しないので死後の世界について知っている者は相も変わらず0人なのだ。

仕事で機械ばかり触っているからオウチでは紙に触れたい、なんておもわなくなったらいよいよマズイ

朝起きて家を出る。

エレベータで挨拶をする僕はマンションの住人を演じ、電車の中では希薄な個を演じ、会社では爽やかな若い新人を演じ、家族と過ごすときには次男を演じ、友人と過ごす時は友人を演じる。こうして社会の中で役割を分け行動している。
では部屋に一人でいるときはどうだろう。
そこではまた私というなにものかを演じているのかもしれない。

不可解で捉えられそうで捉えられない、掴めそうで掴めない私。
個の発見と個への疑惑。
私の中に私がいるような感覚。

ああ、『私の個人主義』(夏目漱石)を読もう。

雨が降った後凍てつく寒さの中でも干さなければいけないものはいつも洗濯物

昨日ノルウェイの森をみた。

ついこの間まで4年間慣れ親しんだ階段や通路、教室や校舎が幾度も登場する違和感がとても心地良かった。市川隼監督の「トニー滝谷」くらいとても静かな映画で大げさな部分が少なく文学的だった。つまり僕の大好きな種類の映画だということですね。
世界が絶賛とか、うんちゃら国際映画祭に出品だとか、映像化不可能と言われていたとか、そういうことは抜きにして、とても複雑でとても素直で不器用な人間らしいところがすごく心に沁みる。


「どのような真理をもってしても愛するものを亡くした哀しみを癒すことはできないのだ。どのような真理も、どのような誠実さも、どのような強さも、どのような優しさも、その哀しみを癒すことはできないのだ。我々はその哀しみを哀しみ抜いて、そこから何かを学びとることしかできないし、そしてその学びとった何かも、次にやってくる予期せぬ哀しみに対しては 何の役にも立たないのだ。」

カップラーメンつくるときに使うのは砂時計

自分が言ったことに言い訳をしない。

理由がわからないことはわからない。
自分でも不思議なくらいわからないのです。

理解不能
理解不能


理解・・不能・・・

おっさんになってからの方が人生長いなら、やはり若さは宝物

所有物の規模が変わる。

ベビーカーから三輪車、自転車、バイク、車。ランドセルから学生鞄、チープなリュック、ビジネスバック。おこずかいから貯金箱、キャッシュカード、クレジットカード。秘密基地から一人部屋、ワンルーム、マンション、一軒家。

買い与えられたものたちから自分の収入で得るものたちへ。

物だけなら捨てられるからまだいいけど、
人間同士だとそう簡単にはいかない。

自分と関係のある人の数は年々増え、
自分のことを知っている人達も増える。

すべてを背負うのはもちろん無理なことだけど、ある程度背負い込まなければならない。

ひゃー、大変だなあ！

頑張ってるつもりが意外と冴えない、宿無しには程遠いけど自由に使える財の少なさといったらもう

あれ？もう月末かあ。

今月はホントなにかを真剣に考える暇なんてなかった。くだらないことに思いを馳せることもなかった。読書もしてないし美術鑑賞とか遠出とかもしなかった。

仕事に慣れるので精一杯だったし、PCと格闘する毎日をストレス溜めないよう規則正しい生活に努めた。
楽しいことは少ないけれど、安定という大人の感覚を手に入れた気がした一ヶ月でした。

でも相変わらず貧乏で金欠でひもじさにあまり変わりはないのです。
もう少し支出を抑えて贅沢を控えなければと日々思ってはいるんですが、なかなかうまくいかないものです。

まあこんな調子で年末までてくてく歩いていくわけです。
来月はもう少しましな文章を書きたいものですなあ。

騙したり騙されたりするのは是非スポーツの中だけにしていただきたい

東君と仲良く鎌倉へ行き

東君と仲良く詐欺にあい

東君と仲良くへこみました。


知らないおじさんに付いていっちゃいけないね。
詳細を話したらきっと「そんなのひっかかるわけないじゃん」と言われそうだし、僕が人からこの話を聞いたら同じセリフを言うだろうと思うけど、実際ひっかかるとそうも言ってられない。
暴力を振るわれたり物を盗られたりしたわけじゃないので、1万円の損失で社会勉強をできたと思えば気楽なものですね。

がやはり、平気な顔して人を騙せる人間というのは恐ろしい。きっといい死に方しない。
僕ももっと知らない人を疑う気持ちをもたないといけないですなあ。

反省

確か去年もこんな寒さだっったような気がするよ、ああ一年かあ

今日はちびた君の命日でした。

仕事を休んで一日のんびりし、お花を買って夕方から家族で集まってご飯を食べました。
あれから一年が経ったと実感し、ちびたのことを思い出しながら過ごした一日はとても充実したものとなりました。

まだまだ夢に出てくるちびた君ですが、今もあの世でよろしくやっているもんだと勝手に想像しています。

寂しさや後悔はなくならないけど、とりあえずの区切りとして今日を位置づけ、明日からまた張り切れたらいいかな。

今日はそんなところです。

どんどん話がずれていくよ、何が言いたかったんだっけ

段階というものがある。

そして段階を踏むための階段を踏む時期がある。階段を下りるときもある。別の階段を使うときもある。でもエスカレーターとかエレベーターには乗ったことがない。あまり乗りたいと望んだことがない。時期が早いか遅いか分かるのはいつも後からである。
しかし、不思議なことに、進んでいるか進んでいないかは日々わかるものである。

と、僕自身が思うのは僕の育ち方とか育った環境とかが影響しているのだろうか。
それとも生まれ持ったなにかがそう思わせるのだろうか。
半々か。いや、7：3か。割合はどうでもいいな。

考えるだけ無駄かもしれない。

しかし考えたい。

人間は他の動物と比べてとても未熟な状態で生まれてくる。そして世話や保護を長期間必要とする。つまり、人間は外的な遺伝要因は強くあるものの、内的（精神的）な面で後天的影響が先天的遺伝よりもとても大きく多い生物である。補えないような遺伝的差も努力で克服できることからも自明であろう。天才は別。これはたとえ双子でも教育の内容や情緒体験によって性格や発達状態に差異が発生することをみれば納得するのに時間はいらないだろう。

このことは同時に、人間が国家・文化・宗教に強く影響を受ける生き物であることも想像に難くないことを教えてくれるが話がずれるのでやめておく。

生物学者のポルトマン曰く、親の性差とは関係なく、愛情・保護・寛容・依存に基づく養育環境は他者に対する基本的信頼感や共感的な態度、自己肯定感の発達が促進されやすく、『指導・厳格・規範・自立の父性原理』に基づく養育環境は、ストレスに耐える社会的な自立心や責任意識と関係していて、自分・他人に対する厳しさや問題解決的な行動、現実適応能力の発達が促進されやすい。『母性原理に基づく養育態度』と『父性原理に基づく養育態度』のどちらがより正しいという問題ではなく。

家庭内の親子関係において切断する父性原理が過剰になれば、『見捨てられ・過度の規範意識や責務感』の問題が生まれて健全な依存心や共感性がスポイルされる可能性があり、自分自身の自立性や適応能力は高くなるが、自分や他人の弱さを受け容れにくい厳格な性格構造が作られやすくなる。
精神発達や性格形成に好ましくない影響を与える養育態度の典型としては『虐待・放任（無視）・冷淡・支配的（独裁的）・暴力的（威圧的）・過保護・神経質・兄弟姉妹間の差別』などがあり、好ましい影響を与える養育態度の典型としては『愛情・必要な保護・適度な関心と注目・親の自信と安定感・共感的・対話できる雰囲気（民主的）・承認的（肯定的）』などがある。もちろん、『家庭環境（家族関係）の要因』以外にも『家庭外部の人間関係（友人関係）・社会経験』や『本人の意志・選好（好き嫌い）』が児童期～思春期以降の性格形成に関与しているし、年齢が高くなるほど『家庭外部の要因・セルフイメージ（自己概念）・異性関係（性的な承認）』から受ける影響が大きくなってくる。

らしい。

僕がものを考える際、思考の前提となるような思考回路以前の無自覚な、意志とでも言おうか姿勢とでも言うか、バイアスがかかっている状態というか、僕が幼い頃に僕の中につくった、そして今も続いている心の中のぼんやりとある、力の入らない領域らしいものがいつもあるような気がする。

両親から愛情を感じないまま育ったわけではない。確かに父親は厳しく厳格で、強く絶対的で圧倒的な存在であった。母親は無知で幼さが残っていたし、感情的で強情。そんな中でも両親とも両親なりに僕をとても愛してくれたし、きちんと教育してくれた。不満や恐怖、怯えや畏怖もあったが、自分は保護されており期待されており、成長を望まれていたと感じていた。僕の成長を喜んでくれたし、僕の存在を愛してくれていたと思う。

一つだけ、僕が努力したことを認めるということが抜けていたのだ、きっと。

いくら頑張ってもあまり誉められなかった。なぜもっと頑張れなかったのか、なぜもっと良くできなかったか、もっと他に力を注いだ方が成長したのではないか、もっともっと・・・。

自分で選択・選別して良かれと思って、それに挑むことで成長し、両親ともに喜んでもらえ、すべてが丸くなると思って始めたことにたいしての頭ごなしの否定はときに残酷でもある。

緊張した、悲しかった、認めてほしかった、誉めてほしかった、失敗を怒らないで欲しかった。
他と比べることをすべての判断基準にされるのがとても苦しかった。あやふやなことやすぐに答えが出ないことを許容してほしかったのだ。

さて、人格というものが幼少期のときにつくられるものなのか、思春期につくられるものなのか、高度な知識を求めるようになってからつくられるものなのかはわからないが、どうも自分でコントロールできないものに自己が従っているような感覚がこの身から離れない。

いくら言葉をつらつらと並べてもはっきりしない形而上で抽象なもの。手では決して掴めない事柄。
しかし生きる上で非常に重要であり、一生纏わり付く基礎的で複雑なもの。
理解しようと努める行為が一瞬無意味に思えるが、いつもそれにぶつかってしまうもの。

幼少期や成長期、思春期の僕は一体どんな人間だったのだろうか。

暴力、憎悪、嘘、喧嘩、罵倒、怒がすごく嫌い。
ただそれだけなのかも。

また新人君から頑張ろうかな、気張らずにね

私、転職致しました。

さあ、新しい生活のはじまりはじまり。

我が家では昔から、最初に青カビチーズとか食べた人はすげえって話で盛り上がるのです

FaureのレクイエムをItunesでリピートしまくって聞いていると昇天しそうになるので気をつけようと思いました。

さて、この間勤務先の社食で気付いてしまったことがある。
それは味噌汁を飲み干したときに茶碗の底に写った自分の目尻にシワがたくさんあったこと。
順調に老けてきているんだなと実感した瞬間でした。

それからもう一つ。

茶碗て元々茶を入れる器だったから茶碗て言うんだよなあ。
誰だ、最初に茶碗の中に米を盛ったのは。

誰だ。

これはどれも気持ちのいい時の極めて個人的な嗜好の極めて刹那的な優美さを感じる事柄なのです

いい季節になりましたね。

ホントいい。

風が気持ちよく肌の上を駆け、心にゆとりが生まれ、体温は穏やかで、汗腺も機能を抑えてる。

食すべきは囲炉裏で焼いた魚であり、耳にすべきはチェロの音色で、読むべきは小説なのである。
撮るべきは写真で、動かすべきものは頭であり、清くすべきは近い空間なのである。
目にすべきものは絵画で、話すべきは孤独についてで、思いを馳せるべきは人なのである。

そう思うのです。

こう思えるだけ幸せな季節ってことですな。

大人みんなで知恵出し合えば解けるかなこれ

僕は三人でルームシェアをしています。

男三人で暮らすということは楽しいのですが、なぜだか気付くと家がすごく汚くなっているのです。
そこで改善を図るべく今日一日家の掃除をした僕が、うちの冷蔵庫につけている情報共有ホワイトボードに、

「さあ、季節の変わり目です。もう少しキレイに暮らしませんか？」

と書いたら同居人が、



だって。

なにこれ？

みなさん答えを教えてください。

蛻の殻というより腑抜けの体だなこれ、肝がすわってなさすぎで驚くわ

強がりではなく感情移入というのがとても苦手。

一、卒業式で泣いたことは一度もない
ろくすぽ寂しくもない。大して仲良くない人との別れなどむしろ喜ぶべきことだと思っていた。

一、映画を観て泣いたことがない
どうせ演技だ、偽物だと距離を感じてしまうのです。

一、本を読んで泣いたことがない
もう少しで泣けそうだったけど、家で読書しているといつも途中で邪魔が入った。

一、人が死んで泣いたことがない
まだ本当に親しい人が死んでいない証拠だと思ってます。

一、嬉しくて泣いたことがない
これは不思議、嬉しくて泣くという感覚がわからない。

一、人生が立ち行かなくなって泣いたことがない
そのうち泣くかもな、てか近々泣いちゃうかも、まじで。


なにかが思い通りにならなくて泣いたことはある。
音楽を聴いて泣いたことはある。
怒られて泣いたことはある。
悔しくて泣いたことはある。

感情が高ぶる機会が少ないけど、一気に出ることはある。

こう感じるにはいろいろ理由あるんだろうけど、よくわからないので1行で

今の僕は、人生の中で最もパッとしてません。

相も変わらず東君の部屋より綺麗なんだけれども

エントロピーという語を熱力学におけるそれとは違う、もっと通俗的で誤った使い方をすると。
僕の部屋のエントロピーは増大している。

うん、汚い。
掃除しないと。
布団も干したいし。

気付くと積み重なってる書類やらなんやら。
ホコリやらなんやら。
毛やらなんやら。

でも養老孟司が昔言ってたな。
無秩序状態を秩序立てたとしても、別の場所が無秩序状態になるってさ。それは閉じていても開けていても一緒らしい。
だからって部屋の掃除しなくていい理由にはならないよね。

次の休みの日が楽しみだ。

ほんとはこういうことってtwitterに書くべきことなんだろうけど

ちびたってホント、イケメンだよなあ。
トップの写真変えてから結構経つけど、やっぱりカッコいい。

黄金の毛並みと黒々した鼻、チワワとは思えない凹凸のはっきりした顔立ち。

男からも女からもモテモテだったもんなあ。

いなくなってからもうすぐ一年経つなあ。

なあ。

今日は塩分多めでいいでしょう！相当流れ出ちゃったからね

千葉大学ハンドボール部と練習試合。

久々の激しい運動と体育館の異様な暑さが手伝って軽度な熱疲労になってしまいました。
吐き気と止まらない発汗、上昇する体温。水分補給と冷却と安静で20分後には少し回復。
体ビショビショで、頭ガンガンだったけど楽しかったですなあ、ハンドボール。

それにしても24歳でここまで動けないのには正直驚きですね。
去年までコンスタントに週1・2回運動してただけあって、急に月1回の運動周期になると体力と筋力の低下が著しい。
やっぱり若さにかまけた不摂生な生活がよくないんだな。
かといって毎朝走るようなタフネスさはもってないから困っちゃう。

同居人のO茂君のことを腹出すぎって馬鹿にしてられないな。
このままだと俺も腹出ちゃう。

もっと運動しよう♪

大成することがよいということでは決してないのでご注意を

人生論なんていうわけのわからないものではないこと、なにが正解でなにが不正解かが重要でないこと、この二点を前提とし極めて私的な意見を書くことを先に宣言したい。

今日は夜中の雰囲気に身を任せてつらつらと。



成すべきことをいつ成し、やるべきことをいつやり、伝えることをいつ伝えるかということは人生にとって非常に重要なことであると考えている。
成すべきことを成さずやるべきことをやらず伝えるべきことを伝えないことを狭義であれ人は後悔と呼ぶのであろうから。

このことは自分の身の上のことばかりではなく、周りの人間のことも考慮する必要性に満ち満ちていると思える。

もちろん自分自身の問題や事柄についてもそういった類いに含まれることは間々あるが、社会の中で生き暮らし他者との関係なしには己の存在を認められない人間である我々にとっては当然と言えよう。

はっきり言って宇宙において人間という生き物のひとつが賢しらに人生の分岐点や転換点における決心を行動に移そうが移すまいがどうでもいいことである。しかし一個人の人生というとても小さくも大きい逆説的なものからみるとそれはやはり大事な意味を帯びてくる。
ここでいう意味とはもちろん人間だけが考え得る意味のことであり、この意味付けなくして生きられないものの「意味」であるわけだが、未来を想起できる人間ならば差こそあれ相対的にではなく普遍的に、この人生をどう生きてやろうか考えるのではないでしょうか。

人生をどう生きるか。
モデルやタイプ、模倣可能なものはたくさんある。知識や技術、階級や風土、先天的なものや後天的なものなどたくさんの条件もある。
しかし、生き方については本来各々考えるべきことであって、こう生きなさいとかこう生きるとよいとか人から直接指し示されて決めていくものではない。知らない人はいないであろうが人間は平等ではないということもしっかり頭に入れなければならない。

さて、私が人生をどう生きるべきか考えているかというと、どういう思想かではなくどういう信念で生きるかということである。

具体的にどういう信念で生きるかということはさすがにお恥ずかしいのでここには書かないことにしようと思う。


話の途中に思われるでしょうが、今日はここらへんでおしまい。

私の一生は私しか生きられない、他の誰でもない私しか

先日テレビで二十二世紀には人類は太陽系を自由に行き来できるであろう、ということを聴いて、「夢は果てしなく、わくわくしますね」と眼を輝かせて語っていたアナウンサーはー職業的発言を差し引けばー私にはまともな感覚をもっているとは思われない。自分が死んだ後の世界、そこには自分が一滴もいないのだということの恐ろしさを直視しない、鈍感で欺瞞的な発言だと思います。
by中島義道

人間は死と不幸とを癒すことができなかったので、幸福になるためにそれらのことについて考えないようにした。
byパスカル

今日は引用のみで失礼します。

完全変態、不完全変態、そうそれは、動物の成育過程

この人もあの人もみんなみんなみーんな変態。





世の中変態な人ほどトップになるわけで。

まあ変態すぎるけどね。

100万人が街で一日中テクノを聞く日があるってことがすんばらしいじゃないですか

USTREAMでLoveParadeを見てる。
知ってる曲がたくさん流れてる。
そう、今日は世界最大のレイブ『LoveParade』の日。

行きてえなあドイツ！！
ホント、一度でいいからここでやってみたい！！

2008年のリッチー先生もいつもよりアゲアゲです。

今年のフィナーレはMoguaiとRadioSlaveだそうですよ。

ひたむきさ不足の青年はこれからどうするべきか大いに悩んで憂き身を窶しているわけです

高校生の頃は登校する時も、休み時間も、下校する時も家に帰ってからもこれ聞いてれば幸せだったのかもなあ。
なんてね。

Organlanguage - Talk Without Lips

今更ながら兄ちゃんの音楽センス爆発のMD群には脱帽なのですわ。


さてと、そろそろ重い腰をあげて動き出す頃ですなあ。
選択肢A　諦観
選択肢B　直裁
選択肢C　漫然
選択肢D　正攻
選択肢E　その他

僕には人から誉められるような慧眼は備わってないので、あらゆる可能性を考慮することや物事の本質を見抜くようなことは到底不可能だけれど、考えて考えて次の一歩を踏み出せたらきっと僕にもそれなりのトンネルの抜け方なんかがみえてくるんじゃないかと妄想を膨らませる毎日です。

あ、全然関係ないけど最近知ったこと。
「シャーデンフロイデ」・・・人の不幸や苦しみを喜びに感じることをドイツ語でこういうらしい。英語にも日本語にもこれを一言で言い表す言葉がないらしく、ドイツ語で表現するそう。

またくだらないことを知ってウハウハしちゃったなあ。
いつからだろう、こんなになんの役に立たないことを知ることに喜びを感じるようになったのは。

もうなんかあれだったんで熱海行ってきました

心身ともに疲労のピークを感じたので温泉に浸かりに行ってまいりました。

やっぱりいいですよねえ、温かいお湯に全身を包まれるというのは。
極楽極楽♪

平日の夕方に行ったもんだから一人で広々貸し切り状態で、お湯に入って冷水浴びてを4セット＋サウナ10分＋全裸でストレッチ＋全裸で深呼吸で結局1時間以上そこで過ごしました。

足伸ばして風呂に入ることがいつぶりか思い出せないくらい久しぶりだったので、体がのびのびほぐれましたとさ。
めでたしめでたし。

悶々モモンモンモ悶々♪

私は決めたことはすぐ実行に移す人間ではなかったか。悶々と悩む日々を心地良いと感じつつ、変化を期待し目の前に立ちはだかる問題点に果敢に挑むこと、非礼無礼の類いは善しとせず自分が正しいと判断したことはできるだけ後悔の少ない形態をもって実現させようと努力することが私の長所ではなかったか。突然才能が開花し思うようにことが運ぶなどとは思わすに、人生の不条理を受け入れつつそれでもやりたいことはやりたいという欲求を抑えるにはこの人生は長すぎると思い、経験を重ね博識になろうと賢明に自分の馬鹿さを露呈させないよう努めてきたことが己にとっての長所ではなかったか。やればできる、本気を出せばいつでもやれると予測可能な近い未来だけに対し高を括り、中長期的な目線で物事を把握しようと試みない惰性に慣れてしまうこと、且つ他人の評価を気にしすぎる小心を持ち合わせていることが私の短所ではなかったか。若さという諸刃の剣を大きく振り回しながら闊歩し、年齢を重ねるごとに剣の長さが短くなっていることに気付いているような現状把握の遅さと、自意識過剰で他人の目ばかり気になる性分から離れられず不毛な日々を過ごしてしまう器の小ささが私の短所ではなかったか。だとしたら現在の私はこれから先どのように思考しどのように行動するべきか、そしてどのように人生の舵をとりどのように歩んでいくべきか。自分の利に関することにだけに執着し回りの親しい友人などを無視し不埒に風紀紊乱の世を生きていくのか、はたまたいよいよ決心と行動を伴って次の場面への躍進を願っていつ抜け出せるかわからないトンネルへ思い切って飛び込むのか。あるいはこのままの生活を、このまま半永久的に持続の一途をたどるのか。こんなこといくら考えたって答えは出ないのは重々承知である。残念なことだが漫画のように時間を戻し幾度も自分の成功に向けて全力でぶつかる時間も体力も私には残っていない。
ああどうするべきか。

なあんて感じのアニメに最近ハマってます。

四畳半神話大系
http://yojouhan.noitamina.tv/sp_movie.html

はい、これおまけ。

プラプラしてるつもりはないし、チャラチャラもしてないけど、なんだかなあ

始まって間もないけど、自分の人生の第二幕の過ごし方についてもっと真剣に考えるべきかもな。

学生時代に真剣に考えたつもりだった事柄が、今はもっと生々しく厳しく現実的に目の前に迫ってきている。
これからどうするべきか。

現状維持か。
なにか新しい分野の勉強をするべきか。
今までの経験にプラスαで実りの多い領域を探すべきか。

今はいろいろ悩む時期なのかもな。
あー、最近しんどい。

てんてこまいな日々にこそ心は穏やかでありたいもんですなあということで

水仙の学名は「Narcissus」なんですって。

これはギリシャ神話に出てくるナルキッソスに由来してて、水辺であたかも自分の姿を覗き込むかの様に咲く花だからなんだって。

なにこれ、ロマンチックな学名。

通勤時間が7分くらいだから最近あんまり音楽聞けてないけども

去年から今年にかけて一環しているDrum&Bassの流行りのスタイルは「分かりやすくてチャーミング」だと思ってるのは僕だけでしょうか？

そんなにたくさんDrum'nのミックス聞いてるわけじゃないけど、SubFocusにしてもBlameにしてもMarkyにしてもみなさん昔みたいにベケベケいってるだけじゃなくて、はっきりとした分かりやすいメロディとチャーミングな音と声が多く混ざってますよね。
要するにポップな感じが濃くなってきてる。

もちろん古いのもそれはそれでカッコいいよね。
2005年のFabioのミックスとかすごくイカしてるし！！


それから、どのジャンルもそうだけど去年と今年の頭はマイケル一色だったので、今年の下半期と来年一年間くらいは脱マイケルでいきたいですね。
クラブで「マイケルかけてー」と言われても断固拒否してまいります。よろしくです。
マイケル以外にもいい曲たくさんあるよ！

ま、もともとマイケルのレコードそんなに持ってないけどね♪

親友の膝が靭帯切れてぐちゃぐちゃで手術したからリハビリ大変なんだそう、よかった俺の膝はぐちゃぐちゃじゃなくて

甥っ子の景君に会ってきました。
初めて抱っこさせてもらったけど、ちびたの重さと同じくらいだった。皮膚が柔らかくてとても温かった。
今は4500gだそう。
赤ちゃんはグングン大きくなるんだねえ。
また近々会いに行きいです。

さて、そんなことをしていたらくだらないことを思い出した。
幼い頃僕は「当時」の意味がわからなかったなあって。
幼稚園生だったか小学校1年生かそのくらい。

たぶん、「過去」ってのがわからなかったんだよね。
生まれて間もない人間に過去は考えづらい。
「現在」以外に時間がなかったような気がする。

あ、今日はそれだけです。

久方振屋外集団焼肉会模様掲載乃巻

焼いて食って走って遊んで、それはそれは楽しかった。
これでしばらく頑張れるかな。

芸大で石彫ってるって言ってた小学校の同級生と急に話がしたくなった

昨日東京都現代美術館へ行き、フセイン・チャラヤン展を見た。

哲学的でミニマルで、ときにわかりやすくときに難解な解釈を目の当たりにしてきたわけですが、何かを真剣に考えた結果を作品を通して人に見てもらうというのは一体どんな気持ちなんだろう。
思索と試作を重ねてどっしりとした時間が詰まった作品たちはどれも魅惑的でドキドキさせられた。

静けさのなかでこそ良い鑑賞ができるということを再確認した。

僕にABO式血液型の種類を聞いて何か一つでも有意義なことでもあるのか？

僕の血球が持つ抗原の種類を知りたいんっていうなら話は別だけど。

血液型と性格を関連づける風習があるのは日本だけ。
これは実に普通じゃない。
血液型の話で盛り上がってる人達を見るのが一番気持ち悪い。

性格を分類するの？
なにそれ？どういうこと？

多種多様な役割をもっていて、その何種類かをあなたの前に見せているだけの個人の性格なるものを、もしかして本当に血球の抗原の種類でおおまかにでも判別し、断言めいた発言に至るわけですか。

なるほど、それはすぐにでもやめた方がいい。
日本人の血液型はA・O・B・AB型の割合がそれぞれ4：3：2：1なわけで、そんな大別された傾向と怪しげな判断基準は実に不愉快で気味が悪い。

この血液型人間学のサイトこわーい。

「自慢じゃないけど〜」の後に続くのは自慢話

近頃ラーメンズのファンになりました。

特に小林賢太郎が好き。実際見たことはないけれど、彼の身体的特徴・話し方・仕草・笑い方、そのすべてがカッコいいと思うのです。
僕が女性だったらこういう男性と付き合ってみたいとすら思う程に。

文字に書き出してみるとちょっと気持ち悪いけど、誰かのファンになるというのはそういうことのような気がするので、あまり気にしないことにします。

演劇は好きになれないけど、演劇チックな空間と演出で笑いを生み出そうとする彼らのコントはすんなり受け入れることができました。
きっと実際見に行ったらもっと具体的に面白さやファンになった理由を挙げられるんだろうけど、今のところこんなもんかな。

たぶんだけど、モノホンの小林賢太郎を見たらその空気感にやられてしまうんだろうなあ。

理解できないことの多さはわかってるけど、起きてしまったことは起きてしまったわけで

最近同級生が自害しまして、お葬式に行きました。

皮膚は健康で美しく、高校時代から賢明で、おそらく大学時代も社会人になってからも輝きを放っていたと容易に想像できる彼女の死。
何が起こり、何が彼女をそうさせたかはわからないが、おそらくなにかに絶望していたのだと思う。
肉体の隆盛と知識と経験の豊富さを捨てるという行為を、絶望なくして行えるものだろうか。


というのが一つ。


若い頃に命を絶つということは、美の永久的な保持を思い起こさせることであり、今まで獲得してきた人生において最大値といえる糧をそのまま永遠に維持するような出来事なのではないか。


と思うのが一つ。


ただし、ここにはどうしてもわからないことがいくつもあって。
僕の思考回路は停止するのです。

いつになったら蒲田にある東君の家はキレイになって、僕はオヨバレされるのだろうか

買ったのに読んでない本。
そして早く読みたい本。

『性愛と資本主義』大澤真幸　青土社
『社交する人間』山崎正和　中央公論社
『複製技術時代の芸術』ヴェルター・ベンヤミン　晶文社

次、天気の悪い休みの日があったら、一日読書に明け暮れたい。

ニコチン依存症ですが、ここはひとつ根性で

タバコ　　やめます。

孟子曰、大人者、不失其赤子之心者也

僕がくだらないことを書いているとき、つまり4月26日に甥っ子が誕生しました！！

おじさんは君が生まれたときには、しょうもないことしか考えてないダメ人間だったんだよ。
って彼が小学校5年生くらいになったら教えてあげたい。

それにしても俺も叔父さんかあ。
めでたいし、愛でたいし、たくさんおもちゃとか買ってあげたい。
なんならたくさん悪いこととか教えたい。

ああ、とりあえず早く対面して顔を舐めるようにのぞき込みたいよ。
きっとかわいいんだろうなあ。
しわくちゃでお猿さんで。

3D映画観るときにかける眼鏡、あれのせいで画面が暗くて色合い的なものが薄れているような気が

小学生の時「本当の友達は嫌なことでも直接言ってくれて本気で怒ってくれる奴だ」みたいなことを先生から言われたことがあるけれど、その先生の周りにはそんな人がいたのだろうか。そんなことはどうでもいいけど、今の僕にはそういった存在が確実にいる。

無駄だと思えても一つの事柄に対して熱心に話すし、お互いの意見を批判し合える友人がいる。
もちろん同調も大事だけど同調だけじゃ話が面白みに欠けるし、他者間なんだから批判がない方がおかしい。
違う固有名詞を持ち、違う肉体と考え方を持つ者同士批判点があって当然だ。

しかし、そこには『勝負』という概念はなるべく取り払われるべきだと思う。
勝敗を決めるような議論はそこに暴力性が介在し、相手を論破しようという気概が強まり、どうしてもまともな思考回路を持続することが難しくなるからだ。
熱くなることは一向に構わないが、熱さの中に冷静さが要求されるべきである。
冷静且つ白熱した議論ほど面白いものはない。そんな素敵な会話が僕は大好きだし、真剣に相手の話に耳を傾けたいと思う。

このことは、例えば二者間においては一方が意識するだけでは足りず、両者とも意識するべき事柄であり、また、そうすることで円滑で実りの多い議論になることは間違いないだろう。
それは議論の内容のレベルが低かろうと高かろうと変わらないことだと思うのです。

ま、こんなこと書いておいて実際僕ができているのかというと甚だ疑問ではあるのですがね。

急いて生活するのは本当は嫌なんです

浅い。
大学3年生あたりからかな、呼吸が浅い。
なんか常に焦っててリラックスできてない感じ。
息を吐ききってないし吸いきれてない。
タバコを吸うときくらいかな、呼吸に意識をおいているのは。

いろいろ調べたけど、浅い呼吸が日常化していることに良い点はなさそう。なので、
起きた時にゆっくりと10回程度胸式呼吸で深呼吸をして交感神経を優位に。寝る前にはゆっくりと10回程度腹式呼吸をして副交感神経を優位に。

って、続くかどうかわからないけど、ちょっとやってみようかな。
ものは試しだし。

Op.ってopus posthumousの略なんだって、opusの語源はラテン語で意味は「仕事」とか

Chopin-Cello Sonata In G Minor Op.65: I. Allegro moderato


休日の夕方に読書しながら聞いてたら泣きそうになった。
涙腺緩んでんのかしら。

泣きそうになってから過去の写真とか動画とか文章とか見てたらさらに泣きそうになったんで、PCのキーボードをたたくことに予定変更。
こうして自分の状態をバカみたいに晒すことを趣味にしてはや4年目。増えるアーカイブ、減る新鮮味、減りも増えもせず元々下手な文章。こんな面白みにかけるブログをいつも読んでくれている皆様、ありがとうございます。

じゃあ今からこれ読もうかな。
『ベルクソン〜人は過去の奴隷なのだろうか〜』
金森　修著　NHK出版

全然関係ないけど俺のMacbook起動してから17日目。
一回も電源切ってやってないけどまだまだ頑張ってくれそう。

カタツムリの甲羅は体の一部だから無理に剥がすと死んでしまうんだって

長くしんどい研修がようやく終了しました。

技術の習得には真剣に挑んだものの、会社の経営方針や理念の洗脳的擦り込みにはふざけ半分で耳を塞ぎ気味で挑みました。
仕事に対するモチベーションの低さといったら他を圧倒する僕ですが、社会人という枠から少しはみ出しつつしばらくはプロフェッショナルを目指す姿勢で臨みたいと思っております。


さあ、明日は休み。
やりたいことたくさん溜まってる。
とりあえず布団干して掃除して、読書してハンドボールすんぞ！！

明後日から仕事開始です。

眠気のなかの興奮は冷静になったとき思い出すのが難しいが、その分幻想的

elevenのメインフロアでDJしました。

兄弟であんな大箱でDJできるなんてホント稀有な経験なわけで、
緊張しつつ楽しみつつプレイ時間を過ごしました。

これからもいろんなところで二人でやっていきたいもんですね♪
みなさんも一緒に見守ってやってくださいな。

こんなこと言いつつ、今週の土曜に中目黒solfaで一人でDJします。
momentumというイベントで、お店も洒落ています。
よかったら遊びにきてくださいな。

ある交差点がとても美しいという話、それ以上でもそれ以下でもないです

「和田倉門」という名の交差点は不思議なところ。

夜、バイクに跨がって交差点で信号待ちをしているとき見渡す風景は僕にとって生新。
皇居と大企業のビルに囲まれながらも、この交差点には高圧的なものがなくとても綺麗で見とれてしまう。
大都市の中の少し穏やかで、非威丈高な一表情を見せてくれているような場所だからかな。

こんなこと、独裁的人工物の固まりに心動かされる瞬間を多く体験したことのない僕には珍しい出来事なんです。
bingmapの俯瞰図でもGooglemapのストリートビューでもわからない魅力があるんです。

今日はただそれだけです。

自分の気持ちだってイマイチよくわからないのに心理学って何なんだ

黄色い帽子を被り、新品のランドセルを背負って楽しそうに登校する小学校１年生を見る。

スタートする新しさに心躍って、早く大人になりたいと望んでるのかもしれないし、
本当は小学校なんて行きたくなく、早く親の元へ帰りたいと思ってるのかもしれない。

僕も新しいステップを踏むために早く一人前になりたいと望んでいるかもしれないし、
本当は就職なんてしたくなくて早く大学生に戻りたいと心のどこかで思っているかもしれない。

こんな書き方をするのは、身辺の状況変化に自分自身ついてこれてないからだね。
さて、今日は温かいからバイクで研修先まで行こうと思う。

祝うべき門出かそうじゃない門出か、これから何年かでわかるんだろうなあ

学生時代最後の休みを過ごしました。

洗濯、掃除、炊飯、買い物、家賃の振込して、読書して、アニメ見て、音楽聞いて。
で一日終わり。あっという間だった。
これから学生生活より忙しくない日々が待っているのかなあ。
それとも逆かな。

明日からまた休みなしで12日間ぶっ通しの研修。
新しい門出を祝ってビールとワインを飲む。

全然関係ないけど、うちからはスカイツリーが見える。
けどそれよりも高利貸しの看板の方が目立ってるんです。
なんとも怪しげな黄色が光ってるんですよ。

学生証と学位記の交換をもって人生の第一幕を閉じたことについて

大学を卒業しました。

この4年間は僕の人生の中でとてもとても重要な位置を占めるものであり、もう二度と訪れることのない瞬間の総体だった。

また、20歳から24歳という時間は、第二の思春期とでも言うべき旺盛な好奇心が僕を動かし続けた年月だった。
知識と情報の獲得と蓄積、実行力が伴った新領域への実践、判断力の強化、非自己防衛的生活。どれもこれもやろうとして予定を入れ続けた日々。

有害でも無害でもできるだけ自分に有益なように、経験をたくさん積めるようにした。
その結果周囲の人たちに迷惑もかけたし、気に入られたりもした。
良いか悪いかの話ではなくて実際そうだった。

これからそんな4年間がどう活きてきてどう活きてこないかはわからないけれど、やれることはやりきった4年間を糧にしつつ社会人として頑張りすぎず成長していけたらなと思っています。

人生の第二幕は長くなりそうだ。
気負い立たずに少しのんびりいこう。



では最後に一言。

早稲田大学最高！！

ヘッドフォンのイヤーパッドって年月経つごとに汗とタバコと脂で臭くなる、でもちょっといいニオイ

同居人が風邪ひいて寝込んでます。
僕は研修やバイトばかりの生活のせいか、早寝早起きが習慣化されて健康状態良好。

さてさて今日は久しぶりにレコード触りました。
兄ちゃんと練習してたわけだけど、だんだん盛り上がってきてどんどん曲を混ぜていった結果、PC2曲+レコード2曲の4曲Mixすると音が多すぎてわけわかんなくなることが判明しました。

ちょとずつ4曲のテンポがずれてきちゃうから修正が難しいうえに、ベースラインと違う曲のメロディラインが喧嘩しちゃうと綺麗じゃなくなる。ミニマルでならもっとうまくできたかもしれないけどエレクトロとかテックハウスだとダメね。

これが練習で克服されてわけわかんなさを魅力に変えられたらいいけど、無理かもね。

あ、MENTAL RIPPLES HPのURL載っけておきますね。
http://mentalripples.com/

さあ、楽しくなってきた！だってelevenですもの、そりゃそうですよ

兄弟で同じ領域の事柄をやっていきたいと最近強く思うようになりました。特に音楽、DJですね。
今後は、僕ら兄弟はCJbrothers名義で積極的に活動していきますよ！！

プロフィールとかに載っける写真はもうちょいカッコいいのにしなきゃね。でも今はこれしかないのでしゃあない。
ちなみにCJbrothersという名はColor Joint brothers、音楽と聴衆の色と色との繋ぎ目でありたいという思いでつけました。
ほんでもってフロアに彩りを加えるという意味も入っております。

もう二人ともいい歳だし、兄ちゃんは結婚もして子供もできるけど、一つのことに力を入れて取り組んでいくことができるのもあと10年かそこらかなと思うのですよ。あくまで趣味の範囲だけど、本腰を入れる趣味ってのも悪くない。

というわけでみなさま、今後も応援よろしくお願いします！
最も近いイベントは、西麻布Yellowが生まれ変わったelevenでの「RIPPLES」となります！！
また近くなったらみなさんに連絡差し上げます。

フライヤーデザイン：Television

共感覚の持ち主ってどんな感覚なんだろう、病気じゃないらしいし

ついにIEよりもFirefoxを使っている人の方が多くなったというアンケート結果も出ている模様です。
まだまだIE使ってる人が大多数なんだろうけど、Firefoxは確実に人気ですよね。

IE6はもうすぐサポート終了するけど、IE7も8も同様に使いづらい。
僕はIEはもちろん使わないし、Firefoxも少し使いづらくて使ってない。
専らSafariを使ってる。FirefoxはSafariで開けないページを開くときに使うくらい。
少し前までOperaを使ってたけど、やっぱり少し使いづらいし、見た目と操作性がSafariより劣ってると思う。

みなさんはブラウザ何をお使いですか？
IE？GoogleChrome？Safari？Firefox？Opera？Sleipnir？Seamonkey？


それから検索エンジンは何をお使いですか？
Google？bing？Yahoo？goo？
僕はGoogleから抜け出そうと思ってbing使ってはみたものの気付いたらiGoogle使ってます。
やっぱりなんだかんだいってGoogle便利だよ。
でもログインしっぱなしってのはやめようと思ってます。
今GoogleのIDとかパス管理になんかあったらいろんな情報がだだ漏れだからね。

なんかもっとシンプルでカッコいいブラウザと検索エンジンってないもんかなあ。

淡白でスマートな生活なんて実現可能だろうか、煩悩に苦しむ雑多な生活がこれからしばらく続くんじゃないかな

自分が多忙で時間がないと思っているときに周りでいろいろなことが起こるととても処理できなくなる。
たとえそれが自分が直接関係していようが間接的に関係のある出来事だろうがだ。

今第一に考えるべきことの順位が揺らぎ集中力に欠けることになる。
自身の成長、友人関係、庶務、基本的な生活等々、どれも一度にできたら理想的。
でも体は一つだからやれることはそんなに多くない。
というか少ない。
デキる人ほど多忙だというがそんなこともない。
欠点が多いから余計に時間を割くことになるのだと思うのです。

早くこんな曲を楽しく聴く気分になりたいものです。
Mendelssohn Cello Sonata No. 2 in D

周りに人がいることはいいことだけれど時にしんどい、これはお互い様だけど本当のこと。
自己理解と他者理解、出口が見えましぇん。
もう少し温かくなれば気分も変わるかな。

ある程度はいいと思うんだよ、ある程度はさ

2010年一発目のradio1はDIGITALISMだった。

まだ流行ってんのかあと思いつつ聞いてたんだけど、一番の驚きは一年の始めの一曲目がケミカルの「Midnight Madness」だったこと。

かっこいいけど2008年の曲なんだよねえ。

2年前の曲使うのはあり？なし？

僕はありだと思います。

涙って元々血液なんだよね、一粒も見当たらないけれど

8:00　　　　 起床
9:30〜20:30　神保町で研修
21:00　　　　帰宅
21:00〜　　　炊事・洗濯等
24:00〜2:00　予習・復習
2:00　　　　 就寝

という生活6日目。ようやく半分終了。

研修では講師に怒られたりキツく指導されて泣いている女の子やおばさんをたくさん見かけます。
研修の途中で脱落する人も毎日います。
入社前から聞いていた通りこの会社の研修は厳しい。

が、

僕はそんなに厳しいとは思わない。
はっきり言ってもっとキツかったことなんて今までの人生の中で何度もあったし、それを乗り越えてきて今の自分がいるので、
正直この程度でへこたれるなんて、これまでどれだけ甘い生活環境の中にいたのだろうと羨ましくなるぐらいだ。

と心の中でいつも思っています。
これからこの仕事で食べていくんだという意識が低いし、覚えろと言われたらなにがなんでも覚えてくるのが当たり前だし、こうやれと言われたらまずはその通りやるべきなのだ。そんでもってそれができるようになってから文句でも何でも言えばいいと思う。

ああ、今日は愚痴っちゃったなあ。

まあ、人によって忍耐力には差があるから、へこむのもわかるけどねえ。あんまり落ち込んでてもねえ。

こうなることはわかってたけど実現するとちょっと嬉しいもんですなあ

124単位取得で無事卒業確定でございます。
卒業に必要な単位数が124単位だからぴったんこカンカンですな。
よかったよかった。

あとは今やってる就職先の研修をなんなくこなして、なんなく卒業してなんなく働くだけだな。

ホントもう少しで学生終わるな。
この4年間を振り返るといろいろしてきたと実感しております。
普通ってなんだって話は置いておいて、普通の人が経験しないことを数多く経験したし、普通の人が経験することを数多く経験しなかった。
誰かと比べて幸せだったとか、誰かと比べて恵まれてたとか全然思わないけれど、なかなか充実した4年間だったのではと思っています。
仲の良い友達ができ、たくさんの人と出会い繋がり、ハンドボールもDJも目一杯やれたし、その他のこともわがまま言いながら割と自由にやりたいようにやれたかな。
4歳年をとったけれど、それに見合うような経験と知識を手に入れることができたかなとも思ってます。

なにはともあれ大学を卒業できることは自分自身誇りに思うし頑張った証拠だと胸を張りたい。

まあまだ卒業式まで時間があるので、今日はこれくらいでおやすみなさい。

サウンドハウスの返金手続きって面倒だけど、未開封ならなんてことはない

ホント西洋人ってなんでこんなアホみたいに楽しそうなんだろう。
あと、前々から言ってるけどDJと聴衆の距離がちけえよ！！！

でもこれがいいんだろうなあ。
親近感というかアーティストぶらないというか、隔たりのない感じが楽しさ増しちゃうんだろうなあ。
というわけで気が早いけど4月12日（月）にYellowが生まれ変わったelevenでDJします！

また近くなったら告知しちゃうと思うけど、こればっかりは興奮するので堪忍してください。

変わったのは住所だけかと思いきやそうでもないかもしれない

住所が変わると生活が変わる。

就寝時間・起床時間・食事の時間・音楽の音量・お酒を飲む量・調べ事の過程・バイクに乗る回数・支出額・周りのお店・フットワークの良さ等々。

もちろん変わらないものもたくさんあるけど、変わったものも多いので新鮮且つ不安も募ります。
しかし気構えが大事だと自覚しているのでどうにかうまくやっていくつもり。
すべてうまくいくなんてことは考えもしてないけど、なるべく多くのことを自分で良いと思える方向にはもっていきたい。

自立への第一歩はしごく当然のように大変なわけで、気を引き締めていきたいですな！

しかし、都内の道って覚えづらい。

秋葉原ってやっぱり歩いてて気持ち悪い気持ちになるところが気持ちいい

高校生のときによく通ってた秋葉原のLAOXに行ったけど、様変わりしすぎてて面白くなかった。
代わりにヨドバシカメラに行ったらスゴイのなんの。
なんでも置いてあるんだね。

DJコーナーでPioneerとALLEN&HEATHを1時間くらいいじってようやく目的のaudio-technicaとVestaxのケーブルを買いました。
これでやっと部屋で音が出せるようになったわけです。

やっぱり大きいスピーカーってのはいいもんですねえ。
PCの音とは比べ物にならないし器が大きいってだけで音に広がりと余裕を感じます。
幸い僕の部屋は角部屋なので普通のマンションより少し大きな音が出せていますが、本当は爆音を出させてあげたいところ。
まあ、今はこれぐらで我慢しようと思う。

あとは働いてお金に余裕が生まれたらターンテーブル買いたい。
もちろんLiveも使うしTRAKTORも使うけどアナログにはアナログの良さがあるものですから。

でもこの部屋に置く場所ないかもなあ。

スピーカー選びにはいろいろ基準があるだろうけど、僕は格好良さで決めちゃいました

いやあ、引っ越したあ！これで僕もめでたく都内在住ですよ。
引っ越しに関することはまた今度書くこととして、今回は部屋の音に関して少し。

このあいだ書いたONKYOのコンポを買う必要はなくなりました。
これからは、大雑把にいいますと、

【Macbook】に

兄ちゃんから引っ越し祝いにプレゼントしてもらった
【Rodec Mixbox】を繋げて

【Alesis M1 Active mk2(アンプ内蔵)】こいつで音を出す！！

ああ、早くケーブル買わなきゃ。
しかしこのスピーカーでかいなあ。
あんまり大きい音出せないけど、楽しみだなあ。

実家にいた時はもの凄い音楽環境にいたけど、あれって全部兄ちゃんのだったんだなあって気づいたときにはちと遅かった

引っ越しに際して欲しい物が出てきています。
一つ目は兄ちゃんオススメの真空断熱ケータイマグ/JMYシリーズ
二つ目はONKYOのコンポ

一つ目のマイボトルはすぐ買えそうだけど、問題はコンポだよね。
最安でも4万2000円ってとこですからねえ。

現在の僕の室内音楽機器状況は非常に芳しくなく、Macbookのスピーカーからしか音を出せていません。
もうこんなシャリシャリした音には耐えられないので、それを改善するための案がいくつかあるわけですよ。

①Technicsのターンテーブル2台とAllen & HeathのミキサーとRodecのスピーカーを買う
②オーディオインターフェイスとアンプとスピーカーを買う
③オーディオインターフェイスとアンプ内蔵型スピーカーを買う
④コンポを買う
⑤鼻歌を歌う

①は夢、②と③は金欠のため断念、⑤は冗談。
というわけで④が一番現実的かな。

ちなみに上の写真のコンポはアンプの上に乗ってるやつが凄い。
デジタルメディアトランスポートつって、iPodコネクタとUSB端子がついてて、オーディオインターフェイスなしでPCから音楽流せる優れもの！！しかもコンポにiPod接続中にPCでiTunes立ち上げると同期する。
便利そうだしデザインも昔のONKYOにはないスタイリッシュさがあってカッコイイですね♪

ローンで買おうかなあ、それともお金貯まるまで我慢しようかなあ。
迷い中。

終わらないと思っていた日常もいつか終わるし、終わると思ってたものは結構終わらないものかもね

24歳になりました。
そして24歳になった瞬間の24時丁度に親に怒られました。
正直驚いています。24年前にはどうだったんでしょうか。
やっぱり今日みたいにイライラしていたのでしょうか。
怒っていたのでしょうか。
それとも喜んでたんでしょうか。

両親がどちらも怒りっぽくて恐い場合、子供はしんどいので早く家を出たいのです。逃げたい気持ちより恐くてたまらないのが本音。

そしてあまり親に会いたくない。そして話をしたくない。

いつもビビって接するんです。だから一緒に住みたくない。

家族全員が仲良いなんて夢の国の話。

なんだか思春期みたいな発言ですが違います。思春期とは関係なくずーっと思ってることです。

しかし、物心ついたときから叱られ続けた20年間にようやく終止符を打てそうです。

その前にいろいろやらなきゃいけないことあるな。

さて、引っ越そうっと。

やっぱり楽しそうに音楽かけるのがイイDJだと思う、つまらなそうにやられてもねえ

近頃聞くMixの中でズバ抜けてセンスが良いと思うのは
Style Of Eyeですな！

テクノのカッコ良さをよくわかってるというか、新しい音も古い音もよく知ってるというか。
聞く側と聞かせる側のことを理解してるというか、
見る側と見られる側の意識を理解してるというか。
語彙が少なすぎていい言葉が浮かばないけどとにかくカッコイイ。

DJ姿も僕好みのカタチだし、なんと言っても楽しそう。
うんうん、カッコいい。

クイックルワイパーって静電気でゴミを取るって親父は言い張ってたけど、調べたら特殊な繊維でゴミを絡め取る仕組みだったことは口が裂けても言えない

恥ずかしながらこの歳で初めてAmazonで買い物しました。
こんなに簡単に本が買えちゃうんだから、本屋さんが景気悪いのもうなずけるよ。

前々から欲しかった大澤真幸著の
『性愛と資本主義』　　　　青土社
『恋愛の不可能性について』ちくま学芸文庫　の2冊を購入。

まずは『恋愛の不可能性について』を読もうと思う。
まだ読み出したばかりだけど、はじめっから面白い。
目には見えないけれど、確かにそこにあるものを言葉で捉えるのは実に興味深いですなあ。


さて、ここで今日の親父の一言。
父：「ヒラメ買ったんだけど、繋がってたから切るの面倒臭くて食べなかったよ」
俺：「そっかそっか」

っておーい！
10cmくらいの切り身なんだから包丁使えば30秒でおいしいお刺身に変身するよ！！って言えなかった。
ああビックリした。

小学生の1日と今の僕の1日、より多くのことを感じて吸収しているのは明らかに前者

「今日先生がね、未来をみつけたんだよ」

僕が病院の中で順番待ちをしているときに、近くにいた小学3年生くらいの女の子がお母さんに今日の出来事を話している中での一言。

どうやら給食の時間に、学校の先生がある生徒に向かって「牛乳こぼすよ」と言ったらその通りになったらしいのです。
大人であるお母さんは、その話を聞いて「その子が牛乳こぼしそうな態度の子だったんじゃないの」と言ってたけど、そうじゃない。
理由はないけど、そういうこと言っちゃいけないんだよきっと。

先生は未来をみつけたんだ

女の子はそう感じたんだよ。
こんな素敵な表現、擦れた僕には到底不可能なロマンチックな言葉。まるで小説のなかの一言。
子供の感性に驚き、自分の純真さが皆無なことに落胆した。

まったくもってドキッとさせられたセリフでした。

オシャレな本棚欲しくていろいろ調べてたらこんなん見つけちゃったから掲載

今日はもう一つオシャレなものを。

「SCISSOR CUFF」

$550だから、今のレートでいうと50,000円ちょい。
つまり高すぎて僕は買えません。
こんなブレスレット身に着けてたら「素敵」とか「センスいいね」って褒められちゃうなあきっと。
もしくは、危ない人だと勘違いされちゃうかもね。

今風邪引いてるから、寝て起きてネットしてって生活してると欲しいものがたくさん出てきて困る。
本棚にターンテーブルでしょ。ミキサーにオーディオインターフェイス、500GHDDだって欲しい。
もうどれもこれも欲しいわあ！

というわけで、
とりあえずテクニークで12枚もレコード買っちゃいました。
引っ越し資金貯めてる最中なのに気付いたら注文最終確認画面の

をクリックしてた。とほほ。

でもいいんです。レコード買うときにはきちんと2,3時間視聴しまくって買ってるから！
って、そういう問題じゃないですよねえ。

近々引っ越すのだけれど和室だったらどうしよう、白とい草の色って合わねえしなあ

これ自体は流行りが遠の昔に過ぎ去っているだろうけど、親父のリーガルポイントを使って手に入ったので使ってみたいと思います。

「Humidifier - ±0」


加湿器ですね。
意外とでかいし、窓際に置くとカーテンがビチョビチョになりそうだからどこに置こうか迷ってます。

これだけやけにシャレオツだから部屋の感じと合ってない気が。
いや、これから部屋をシャレた雰囲気にするから大丈夫！
まずはこいつの存在感が出過ぎないようなお部屋づくりをしていこうと思う。

まだいくつかあるだろうけど、そいつらは本格的に痛くなってから相手してやるわ

組織の存続のために個人を犠牲にした。
これでよかったのか・・・・・・


いいんです！


はい、というわけで、抜いてきました親知らず！！！！
いやあ、ここ最近ずっと顎が痛くて、口開けるだけでしんどかったからすっきりしたあ♪

歯医者に行って、若干緊張したけどなんてことないね。
麻酔してあとはパワーでグーンって抜くだけ。上の歯だったから、抜いた後もたいして痛くならないらしい。
記念に抜いた親知らずをもらって帰ってきたけど、こいつがでけぇでけぇ。こんなでかいの僕の小さい顎に収まるわけないんですよ。
ああ、抜いて良かった。

これでご飯がおいしく食べられます！

郭言葉で日常会話をやってみたら、リンスのことばっかり気になっちゃうかも

自分の長所は柔軟性があるところだと思ってる。思ってた。いや、思ってる。

一つの考え方に固執せず他人の意見も積極的に取り入れ、且つ自分で納得できるような判断を下す。

でもそんなこと本当にできてるのか？

他人の意見を受け入れるということができているだろうか。
本当に一つの考え方に固執しないでいられてるだろうか。
柔軟さという言葉を軽々しく使ってるんじゃないか。
自分の判断は他者の意見に対して排他的じゃないか。
自分と正反対の意見とぶつかったときは折衷案をとるべきか、妥協せずに新たな道を探すべきか。
人から嫌われないように、気をつかってその場しのぎの行動をとっていないか。

他にもいろいろあるけど、今日はこんなところです。

こんなことばっか考えてるとわけわかんなくなっちゃうけど、日々こういうことを考えていくのは悪くないことなんじゃないかしら。

袋小路に陥ってショートした思考回路は停止するんだ、それは僕の頭が悪いからなのです

人生における苦しさを味わっている者が、同じような目に遭うであろう者を生み育てたいと思うのはどういう瞬間なのだろう。

苦しさより楽しみの方が多いと本気で思えた瞬間？それとも自分の老後を支えてほしいから？家族が美しいものであるから？周りの目が気になるから？赤ん坊の姿を目にしたいから？自分が吸収したものを伝えたいから？子育てが常識だから？


もちろん人間の一生の中には楽しいこともたくさんあるし、愉快だと感じるときも多い。
しかし圧倒的に辛いことが多い。そうでない人もいるだろうが、僕はそうなのだ。

病気、悩み、葛藤、畏怖、差異、劣等、敗北、苦汁、失敗、後悔、感傷、そして死。
苦しい時間が長いこの人生を、たくましく生きることの困難さを多分に含んだこの一生を、そして死という最大の不条理を受け入れなくてはならない定めを、自分と血の繋がった者にも経験させたいと思う瞬間とは一体どんな気もちなんだろう。

こんなこと、これから親になろうとしている人や、子供が欲しくてたまらない人が聞いたら怒るかもしれない。
でも、子供が欲しいとか欲しくないとかそういう話ではない。
現に僕は子供が欲しい。
ただ少しだけ怖いのです。
こんな辛い人生を我が子にも経験させることが。

ホント、うまくいかないことが多すぎる・・・

思い通りになったためしなんて、ほとんどないんですもの。

髪型はツーブロックが一番カッコいいと思うので明後日髪切ってきます

この場では下心を見せたくないというか、イヤらしい感じを出したくなかったのであまりイベントの告知をしないよう心がけてきましたが、僕が参加するイベントには毎回わりと素敵なフライヤーがあるので写真くらいは載っけていいような気がしてきました。



1/14（木）平日ですが豪華メンバーだと思います。
みなさん息抜きにどうぞ。

僕は2時〜3時半に回します。ラウンジで。

あれ？結局告知？

人生最後のお年玉をもらっちゃいました、もうあげる側の年齢なのに

新年を迎えてからというものとことんついてない。

①親子揃って食あたり、上から下から出まくりピーピー
②イスの角におでこをぶつけて流血寸前

ああ、本厄ってこんなにすげえのかあ。
今年は一層気を引き締めていかないとだめだなこりゃ。

でも年越し飲み会の楽しさも、初日の出の美しさも、徹夜で大富豪の快感も、深夜の雀荘の煙たさも味わえたわけで、なかなかいい正月かもしれない。

今年の4月からは社会人一年目になるので、生活スタイルが大分変わると思いますが、みなさん今年もよろしくお願いします！